witzerln
Was unterscheidet die Hunde- von der Männerhaltung?
Der Hund versaut schon mal den Teppich, der Mann das ganze Leben.
Harry sagt zu seiner Frau:
'Hör mal, das ist interessant, Schatz.. Ichhabe >gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.
'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immeralles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
Warum feiern wir eigentlich Weihnachten...
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich späterfür Gott hält.
Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.
Nach einem Unfall:
Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mitdem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt:
"Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm:
"Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
ERSTE FRAU: Was würdest Du mit einer machen, die Du mit Deinem Mann im Bett erwischst?
ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst Ihren Blindenhund erschießen.....
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse?
Käse reift.
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- nbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
-wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
-wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden -
es könntedie Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer. Was steht auf der anderen?
Auch nichts!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Was ist ein gut aussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...
"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"
07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten
09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten
11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
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"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"
Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.
Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen....
Nachtgebet des Mannes
Du, mir von Gott gegeb`nes Weib,
jetzt besteig ich Deinen Leib.
Nicht um der Wollust willen,
nein, um Gottes Willen zu erfüllen.
Drum recke Dich und strecke Dich,
wirf Deine Beine über mich !
Empfange meinen Samen,
in Gottes Namen.
Nachtgebet der Frau
Du, mir von Gott gegeb`ner Mann,
jetzt fang doch endlich an !
Gott gebe Dir zu deinem Werke,
des Stieres Kraft, des Hengstes Stärke.
Noch eins möcht` ich von Gott erfleh`n,
dass er Dir immer möge steh`n.
Nachtgebet einer alten Jungfer
Ach Du mein liebes Gottchen,
behüte mir mein Grottchen
vor Regen und vor Sturm
und vor dem bösen Hosenwurm.
Dienstag, 27. September 2005
Es ist einfach so - Die Garage gehört dir allein. Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst. Du kannst Präsident werden. Du wirst nie schwanger. Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen. Automechaniker sagen Dir die Wahrheit. Die Welt ist Dein Urinal, du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind. Du musst nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird. Gleiche Arbeit, mehr Gehalt. Falten steigern die Persönlichkeit. Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500. Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust. Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet. Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine Füße nicht. Die Laune ist immer gleich. Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen. Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer. Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen. Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen. Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein Freund. Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack. 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend. Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen. Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben. Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte. Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen). Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden. Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften. Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen. Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen". Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen. Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen.
Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind ...
Auch dieser Arbeitstag wird vorübergehen!
sodale, leute, für mich is wochenende angesagt, ab ins steirische, prüfung feiern.... baba und schönes wochenende....
Hallo, mein Name ist Christian,
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, Hämorrhoiden, dünnem Stuhl und massiven Prostataproblemen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, von den Taliban entführt und durch einen rektalen Starkstromstoß exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene, fucking drecks-Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag er hält.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo
scroll weiter nach unten...
Wünsch Dir was!
scroll weiter nach unten...
Nein, das nicht!
scroll weiter nach unten...
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein!
scroll weiter nach unten...
scroll weiter nach unten...
scroll weiter nach unten...
etc. Hahaha.
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein EURO auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohramarsch-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-)
P.S.: Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück
Zwei Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen, stellt sich heraus, dass der eine nun aber doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder! "
1. Ich habe Joints geraucht, die größer waren .
2. Ahhhhh, wie niedlich ....
3. Laß uns doch einfach nur knuddeln ....
4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten ....
5. Hihi, lass ihn tanzen ....
6. Darf ich einen Smiley draufmalen ?
7. Wow und Deine Füße sind sooo groß ....
8. Ist schon ok, wir arbeiten uns drumrum ....
9. Wird er quieken, wenn ich draufdrücke?
10. Oh nein, ein plötzlicher Kopfschmerz ....
11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen)
12. Darf ich ehrlich sein ?
13. Wie nett, du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht ....
14. Das erklärt Dein Auto.
15. Vielleicht wächst er noch, wenn wir kräftig gießen ....
16. Warum bestraft mich Gott?
17. Na ja, wenigstens wird's nicht lang dauern ....
18. Also so was hab ich ja überhaupt noch nie gesehen ....
19. Aber er funktioniert trotzdem, oder?
20. Ich glaube, bei Tageslicht würde er viel besser aussehen.
21. Er sieht so .....unbenutzt..... aus....
22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen?
23. Ist Dir kalt?
24. Ich glaub, ich muss mich erst betrinken ....
25. Ob das eine optische Täuschung ist?
26. Was......ist......das......?
27. Ich find's prima, dass Du so viele andere Talente hast.
28. Wird die Pumpe mitgeliefert?
29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen.
30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause.
