Always look on the bright side of life!

Da hat sich abgesehen von der wechselnden bettwäsche in den letzten 6 jahren genau nix verändert.....

jetzt habens grad im radio durchgsagt, daß in salzburg ein 33jähriger kradler von einem 74jährigen frontal abgeschossen wurde.... gestern hat hier in wien ein taxler einen kradler dawischt.... wo soll das noch enden, sind wir freiwild?

Hallo, mein Name ist Christian,


Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, Hämorrhoiden, dünnem Stuhl und massiven Prostataproblemen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, von den Taliban entführt und durch einen rektalen Starkstromstoß exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene, fucking drecks-Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag er hält.


Und hier die drei beliebtesten Typen:


KETTENBRIEF TYP 1:


Hallo


scroll weiter nach unten...


Wünsch Dir was!


scroll weiter nach unten...


Nein, das nicht!


scroll weiter nach unten...


Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein!


scroll weiter nach unten...


scroll weiter nach unten...


scroll weiter nach unten...


etc. Hahaha.


Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!




KETTENBRIEF TYP 2:


Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein EURO auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohramarsch-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.

Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.




KETTENBRIEF TYP 3:


Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:


Bizarres Horror-Scenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3



War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.



Danke... ;-)




P.S.: Leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern.
Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm,
wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht.
Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein,
zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


Marketing männlich:

Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"


Das ist irreführende Werbung ... und die ist gesetzlich verboten.

hab endlich fotos vom burnout *gggg*
guckst du http://starion.heim.at/Tributefahrt.html

könnt auf der stelle einschlafen, werde das in ein paar minuten (sprich nach beendigung dieses beitrages) auch tun....

also angefangen hat's problem amal damit, daß ich eigentlich mitfahren wollt bei der Tributefahrt.... nachdem ich allerdings erst um 12:15 aus wien weg bin, ist sich das net so ganz ausgegangen.... ich war erst um 14:00 in markt allhau.... hab mir dann in meinem frust gleich ein zimmer besorgt (thx. zum netten herrn aus dem gasthaus auer, der mir das gecheckt hat) und mich wieder frisch gemacht (das nächste mal war ich dann erst heute früh wieder dort *lach*).... gegen 16:00 ist der konvoi wieder eingerückt und dann gings los... essen trinken feiern, über 3000 euro sind zusammengekommen, eine echt starke sache, super preise bei der verlosung... hab natürlich nix gewonnen, aber das macht nix, is mir eh lieber hätt sonst blöd ausgeschaut....

najo dann gabs live-musi und noch mehr bier und noch mehr bier, irgendwann amal hat sich das ganze dann nach draussen verlagert, und ich hab zuvor schon versprochen gehabt: heute dürfts den reifen verbrennen..... aber ihr müßts mich morgen heimbringen....

leider hab ich bis jezt noch keine photos davon gesehen, aber ein, zwei videos gibts (zum öffnen mit dem quick time player) - die sind hier zu finden: http://starion.heim.at/videos/Burnout/MOV00001.3gp
http://starion.heim.at/videos/Burnout/MOV00002.3gp
http://starion.heim.at/videos/Burnout/MOV00003.3gp
http://starion.heim.at/videos/Burnout/MOV00004.3gp
http://starion.heim.at/videos/Burnout/MOV00005.3gp
http://starion.heim.at/videos/Burnout/MOV00006.3gp
http://starion.heim.at/videos/Burnout/MOV00007.3gp

auf jeden fall bin ich heute heil mit mopperl in wien angekommen, steht schon zwecks reifenerneuerung rum, fällig war der sowieso... da noch ein herzliches dankeschön an thorsten und max für die heimfahrt! jungs i hoff der speedy geht's gut!

Tributefahrt für meine Schwester
und es schifft und schifft und schifft....
jetzt fahr ich mal rüber zum lästerschwein, hol mir autoschlüssel und papiere und hol sie dann amal von der reha ab
die runterfahrt nach markt allhau wird wohl schlimm werden, hoffe es lasst zumindest ein bisserl nach, ist wohl meine bestimmung, wenn ich richtung süden fahr, entweder bei der hin- oder bei der rückfahrt nass zu werden.... hoffen wir daß nicht beides eintritt....

bin gespannt wie's wird....

Zwei Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich nach Jahren wieder mal treffen, stellt sich heraus, dass der eine nun aber doch geheiratet hat.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weisst eh, jeden Tag des Saufn, ins Puff gehn und Geld verprassen, des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetzt?"
"Jetzt taugts ma wieder! "

was für eine nacht... hahaha, wer auch immer glaubt, da hat ein mann dran schuld, ist komplett schief gewickelt.... hab noch nie so krämpfe in den beinen gehabt, von der kleinen zehe bis zur kniekehle hat sich irgendwann amal alles verkrampft... gegen wadenkrämpfe weiß ich ja, was ich tun muß, aber was bitte tut ma bei einem krampf bei dem dämlichen trottel von schienbeinmuskel???? tät mich interessieren woran das liegt, magnesium nehm ich schliesslich genug zu mir.... vielleicht war's ja eine psy reaktion auf den buchungsschluss... bin froh daß das wieder mal vorbei ist... bis in 4 wochen *grummel*

1. Ich habe Joints geraucht, die größer waren .

2. Ahhhhh, wie niedlich ....

3. Laß uns doch einfach nur knuddeln ....

4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten ....

5. Hihi, lass ihn tanzen ....

6. Darf ich einen Smiley draufmalen ?

7. Wow und Deine Füße sind sooo groß ....

8. Ist schon ok, wir arbeiten uns drumrum ....

9. Wird er quieken, wenn ich draufdrücke?

10. Oh nein, ein plötzlicher Kopfschmerz ....

11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen)

12. Darf ich ehrlich sein ?

13. Wie nett, du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht ....

14. Das erklärt Dein Auto.

15. Vielleicht wächst er noch, wenn wir kräftig gießen ....

16. Warum bestraft mich Gott?

17. Na ja, wenigstens wird's nicht lang dauern ....

18. Also so was hab ich ja überhaupt noch nie gesehen ....

19. Aber er funktioniert trotzdem, oder?

20. Ich glaube, bei Tageslicht würde er viel besser aussehen.

21. Er sieht so .....unbenutzt..... aus....

22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen?

23. Ist Dir kalt?

24. Ich glaub, ich muss mich erst betrinken ....

25. Ob das eine optische Täuschung ist?

26. Was......ist......das......?

27. Ich find's prima, dass Du so viele andere Talente hast.

28. Wird die Pumpe mitgeliefert?

29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen.

30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause.

hätt doch nicht solang nach dem match auf der dienststelle rumhängen sollen, war eh wurscht, es is dann eh niemand mehr raufgekommen...

samma froh, es is fast nix passiert, dadurch hatten wir die gelegenheit, das match zu sehen, was v.a. meine burschen im trupp schwer begeistert hat *g* so im großen und ganzen wars ja net schlecht, v.a. die erste hälfte, aber irgendwie hat den grün-weißen nach der pause der pepp gefehlt, haben auf mich total unkoordiniert gewirkt.... aber was weiß ich von fußball, ich bin a frau ;-)

Das Original stammt von Andy Roony's Sendung "60 Minutes" auf CBS

Andy Rooney sagt:
Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 30. Hier ein paar meiner Gründe:

Eine Frau über 30 wird Dich nie mitten in der Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.

Wenn eine Frau über 30 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas worauf sie Lust hat: und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres.

Eine Frau über 30 kennt sich selbst gut genug um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will. Nur wenige Frauen über 30 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst.

Frauen über 30 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.

Ältere Frauen sind freizügig was Lob angeht- auch wenn's unverdient ist. Sie wissen, was es heißt, nicht geschätzt zu werden.

Eine Frau über 30 hat das Selbstbewusstsein, Dich ihren Freundinnen vorzustellen. Eine jüngere Frau mit einem Partner wird oftmals ihre beste Freundin ignorieren - schlicht und einfach, weil sie dem Kerl mit anderen Frauen nicht traut.

Frauen über 30 interessiert es überhaupt nicht, ob Du Dich zu ihren Freundinnen hingezogen fühlst - sie wissen, dass ihre Freundinnen sie nicht betrügen.

Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten. Du brauchst einer Frau über 30 Deine Sünden nicht mehr beichten – sie wird es schon wissen!

Eine Frau über 30 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann.

Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 30 weitaus sexier als eine jüngere.

Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist.

Ja, wir schätzen Frauen über 30 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicherweise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, gut frisierte, heiße Frau über 30 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts, das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht.

Meine Damen, ich entschuldige mich.


Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?" Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe.
Warum? Nun ja...Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt.

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt.

Damit helfen sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!
Damit beweist du, dass Du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.


Die deutsche Regierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.



Es ist eure verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten.





Mit patriotischen Gruß

schwer genial!!!!